记住,以下只是一个无伤大雅的玩笑,如果你非要对号入座,引起相关沮丧情绪,摄影师Thomas Vanden Driessche 概不负责。
Thomas是一位比利时摄影师,学新闻出身,做报道摄影,给媒体供稿。有一天,他家附近出现了一个古里古气的快照亭子,他钻进去,鼓捣了一个卡通连环画,主角是一位摄影师——这部漫画的题目叫:《四步成为一个摄影师》。
这书会告诉你“如何四步成为一个当代摄影师”,“如何四步成为一个战地摄影师”,“成为一个观念摄影师“,”成为一个杜塞多夫流派摄影师“……
四步成为什么都很扯,你也会看出来,这本小书其实是在讽刺那些以成功学为指引的功利主义摄影师,而事实是,很多人还真的就是这么四步走,而且都——成功了——如他们所愿!
如何成为一个当代摄影师
第一步:用你能找得到的最烂的相机拍摄,如果手头有前苏联那种老式俄罗斯相机,这是你的财富。
第二步:使用过期胶片,拍摄你周围最无聊的景观和无聊的时刻。假如你还有幸和学生一样可以夜夜笙歌,那就白天睡觉晚上出没,喝点儿小酒,嗑点儿药,这也就成了。别忘记每组照片中都要至少有一张裸照。
第三步:蓄胡子,戴大眼镜儿,这跟是否近视没关系。衬衣扣子总要往下解开一粒。
第四步:一定要信心满满,照片里别有丝毫幽默(除非你的名字叫帕尔),记住要非常非常之严肃,保持自己下一系列作品的神秘。
如何成为一个战地摄影师
第一步:要穿老式皮夹克,戴一条购自阿富汗喀布尔的围巾。你在前线的亲密战友一定是徕卡M系列,数码相机会夺去你的一条胳膊或者腿。你同时要了解,此刻你已经加入了一个非常私密的俱乐部。
第二步:还是要蓄胡子,大胡子,尤其是你从阿拉伯之春的战地报道刚刚回来的时候,即使不能这样,胡子也不要刮太干净(除非你的名字叫纳切威),和学摄影的女学生来些缠绵,你还不是马格南的成员,姑且将你的痛苦溺死在香槟里。
第三步:回来以后就千万别拍照。如果你的家人非要因为你是摄影师而请你拍照,就用手机给他们来两张快照。记住,摄影是一项非常严肃的工作。要是有个姑娘和你来真的,那赶快寻找下一场冲突,立即动身出发消失在战场里。
第四步:尊重两种人:获得荷赛的,和没有得的。他们有的是大嘴巴,有的很奇怪,但是,真正的战地记者是以命来换取证言。
这位摄影师同时也给出了一个“幸福摄影师指南”,以身作则展示了四步走——找一个好太太,做一个好生意,生一个好孩子。
不过,要是文章这么结尾,实在太中学语文了,还是毒舌好看,看更多:点这里。
难得看到这么令人开心的关于摄影的吐槽啊
使用过期胶片,拍摄你周围最无聊的景观和无聊的时刻。假如你还有幸和学生一样可以夜夜笙歌,那就白天睡觉晚上出没,喝点儿小酒,嗑点儿药,这也就成了。别忘记每组照片中都要至少有一张裸照。@伟窄
要穿老式皮夹克,戴一条购自阿富汗喀布尔的围巾。你在前线的亲密战友一定是徕卡M系列,数码相机会夺去你的一条胳膊或者腿。你同时要了解,此刻你已经加入了一个非常私密的俱乐部。
介个是装逼摄影师指南,哈哈好玩
怎么感觉每个“四步”其实都还挺费事的……
哎呀!这个好玩啊!我欣赏这种恶搞和讽刺娱乐,这本和Duane Michals的那本《Foto Follies》有些相似呢。不过这位摄影师使用Photobooth拍摄四连张的想法真赞!另外这本小册子的手工感的设计也令人称赞!
Parr和Nachtewey真是躺着也中枪啊!太好笑了!
哈哈
逗死我了…
这个好玩。
摄影师装逼迅速指南。绝对有效=v=
太毒了。一不小心把国内的现状也说了遍~看样子国内外情况差不多哈~
爱死这篇了哈哈乐得屁颠儿屁颠儿的
赶紧的模仿起来。@peteraced
还是没忍住,跑过来赞一个