记住，以下只是一个无伤大雅的玩笑，如果你非要对号入座，引起相关沮丧情绪，摄影师Thomas Vanden Driessche 概不负责。
Thomas是一位比利时摄影师，学新闻出身，做报道摄影，给媒体供稿。有一天，他家附近出现了一个古里古气的快照亭子，他钻进去，鼓捣了一个卡通连环画，主角是一位摄影师——这部漫画的题目叫：《四步成为一个摄影师》。
这书会告诉你“如何四步成为一个当代摄影师”，“如何四步成为一个战地摄影师”，“成为一个观念摄影师“，”成为一个杜塞多夫流派摄影师“……
四步成为什么都很扯，你也会看出来，这本小书其实是在讽刺那些以成功学为指引的功利主义摄影师，而事实是，很多人还真的就是这么四步走，而且都——成功了——如他们所愿！
如何成为一个当代摄影师
第一步：用你能找得到的最烂的相机拍摄，如果手头有前苏联那种老式俄罗斯相机，这是你的财富。
第二步：使用过期胶片，拍摄你周围最无聊的景观和无聊的时刻。假如你还有幸和学生一样可以夜夜笙歌，那就白天睡觉晚上出没，喝点儿小酒，嗑点儿药，这也就成了。别忘记每组照片中都要至少有一张裸照。
第三步：蓄胡子，戴大眼镜儿，这跟是否近视没关系。衬衣扣子总要往下解开一粒。
第四步：一定要信心满满，照片里别有丝毫幽默（除非你的名字叫帕尔），记住要非常非常之严肃，保持自己下一系列作品的神秘。
如何成为一个战地摄影师
第一步：要穿老式皮夹克，戴一条购自阿富汗喀布尔的围巾。你在前线的亲密战友一定是徕卡M系列，数码相机会夺去你的一条胳膊或者腿。你同时要了解，此刻你已经加入了一个非常私密的俱乐部。
第二步：还是要蓄胡子，大胡子，尤其是你从阿拉伯之春的战地报道刚刚回来的时候，即使不能这样，胡子也不要刮太干净（除非你的名字叫纳切威），和学摄影的女学生来些缠绵，你还不是马格南的成员，姑且将你的痛苦溺死在香槟里。
第三步：回来以后就千万别拍照。如果你的家人非要因为你是摄影师而请你拍照，就用手机给他们来两张快照。记住，摄影是一项非常严肃的工作。要是有个姑娘和你来真的，那赶快寻找下一场冲突，立即动身出发消失在战场里。
第四步：尊重两种人：获得荷赛的，和没有得的。他们有的是大嘴巴，有的很奇怪，但是，真正的战地记者是以命来换取证言。
这位摄影师同时也给出了一个“幸福摄影师指南”，以身作则展示了四步走——找一个好太太，做一个好生意，生一个好孩子。
不过，要是文章这么结尾，实在太中学语文了，还是毒舌好看，看更多：点这里。
难得看到这么令人开心的关于摄影的吐槽啊
使用过期胶片，拍摄你周围最无聊的景观和无聊的时刻。假如你还有幸和学生一样可以夜夜笙歌，那就白天睡觉晚上出没，喝点儿小酒，嗑点儿药，这也就成了。别忘记每组照片中都要至少有一张裸照。@伟窄
要穿老式皮夹克，戴一条购自阿富汗喀布尔的围巾。你在前线的亲密战友一定是徕卡M系列，数码相机会夺去你的一条胳膊或者腿。你同时要了解，此刻你已经加入了一个非常私密的俱乐部。
介个是装逼摄影师指南，哈哈好玩
怎么感觉每个“四步”其实都还挺费事的……
哎呀！这个好玩啊！我欣赏这种恶搞和讽刺娱乐，这本和Duane Michals的那本《Foto Follies》有些相似呢。不过这位摄影师使用Photobooth拍摄四连张的想法真赞！另外这本小册子的手工感的设计也令人称赞！
Parr和Nachtewey真是躺着也中枪啊！太好笑了！
哈哈
逗死我了…
这个好玩。
摄影师装逼迅速指南。绝对有效=v=
太毒了。一不小心把国内的现状也说了遍~看样子国内外情况差不多哈~
爱死这篇了哈哈乐得屁颠儿屁颠儿的
赶紧的模仿起来。@peteraced
还是没忍住，跑过来赞一个